Οι σύμβουλοι σχέσεων… εκλιπαρούν: 6 ύπουλα λάθη που πρέπει να αποφεύγονται πάση θυσία

Οι έντονες προειδοποιητικές ενδείξεις και οι δραματικές προδοσίες στις σχέσεις τραβούν συχνά τα φώτα της δημοσιότητας — και δικαίως. Ωστόσο, είναι οι μικρές, καθημερινές κακές συνήθειες που σιωπηλά απομακρύνουν τα ζευγάρια. Σε αντίθεση με τη χυδαία απιστία, τις φωνές ή την απροκάλυπτη ασέβεια, πιο διακριτικά μοτίβα — στον τρόπο επικοινωνίας, στις υποθέσεις που κάνουμε ή στις συναισθηματικές ανάγκες που αγνοούμε — συχνά περνούν απαρατήρητα και θεωρούνται απλώς ενοχλητικές ιδιοτροπίες.

Στην πραγματικότητα, όπως εξηγεί η Janet Bayramyan, αδειούχος ψυχοθεραπεύτρια στο Road to Wellness στο Λος Άντζελες, «αυτό που τελικά συμβαίνει είναι ότι η δυσαρέσκεια συσσωρεύεται και συσσωρεύεται». Γι’ αυτό η αναγνώριση αυτών των μικρών αλλά σημαντικών συμπεριφορών — προτού γίνουν ανεπανόρθωτες — είναι τόσο σημαντική. Διαβάστε παρακάτω για τα πιο συνηθισμένα λάθη που κάνουν ακόμα και τα πιο δεμένα ζευγάρια, σύμφωνα με ειδικούς στις σχέσεις, καθώς και απλές λύσεις για να κρατήσετε τη σχέση σας δυνατή.

1. Κρύβεστε πίσω από το χιούμορ για να αποφύγετε τις σοβαρές συζητήσεις. Όταν προκύπτουν σοβαρά θέματα, μετατρέπεστε σε… Chandler Bing: πετάτε αστεία ή ειρωνικά σχόλια για να ελαφρύνετε την ατμόσφαιρα. Είτε πρόκειται για συγκατοίκηση, οικονομικά ζητήματα ή μεγάλα συναισθήματα, προτιμάτε να τα αποφεύγετε παρά να τα αντιμετωπίζετε κατά μέτωπο.

Σύμφωνα με την Bayramyan, αυτό συμβαίνει επειδή κάποιος από τους δύο νιώθει άβολα ή ανίκανος να διαχειριστεί δύσκολες συζητήσεις και συναισθηματική εγγύτητα, οπότε χρησιμοποιεί το χιούμορ ως άμυνα. Το πρόβλημα είναι πως αυτή η στάση κάνει τον σύντροφο να νιώθει ότι τον απορρίπτετε ή ότι ενδιαφέρεστε μόνο για τις εύκολες πλευρές της σχέσης.

Τι να κάνετε: Δεν χρειάζεται να προσποιηθείτε ότι το άνοιγμα δεν σας φοβίζει. Όπως προτείνει η Bayramyan, «να είστε ειλικρινείς και να πείτε στον σύντροφό σας ότι ένα κομμάτι σας δυσκολεύεται με σοβαρές συζητήσεις». Αυτή η παραδοχή λειτουργεί καθησυχαστικά για τον άλλον και αποτελεί το πρώτο βήμα προς τη μεγαλύτερη ευαλωτότητα στη σχέση.

2. Αντικαθιστάτε τα ραντεβού με φαγητό απ’ έξω και τηλεόραση στο κρεβάτι. Οι μακροχρόνιες σχέσεις σπάνια διατηρούν την ίδια ένταση με την αρχή τους. Είναι φυσιολογικό — ακόμη και τρυφερό — να καταλήγετε σε μια οικεία ρουτίνα: δείπνο μετά τη δουλειά, ένα επεισόδιο από την αγαπημένη σειρά, λίγο κινητό πριν τον ύπνο… και επανάληψη την επόμενη μέρα.

Όπως εξηγεί η Felicia De La Garza Mercer, σύμβουλος ζευγαριών στο Austin, αυτός ο χαλαρός χρόνος έχει αξία. Όμως αν μένετε συνεχώς στην ίδια ρουτίνα επειδή δεν θέλετε να προσπαθήσετε παραπάνω, ακόμη και η πιο ζεστή σχέση μπορεί να αρχίσει να γίνεται βαρετή.

Τι να κάνετε: Ακόμα κι αν δεν μπορείτε να βγαίνετε συχνά ή να κάνετε κάτι εντυπωσιακό, δοκιμάστε μικρές αλλαγές: μαγειρέψτε μαζί αντί να παραγγείλετε φαγητό ή αντικαταστήστε τα επαναλαμβανόμενα επεισόδια με μια έξοδο στον κινηματογράφο κάθε τόσο. Ο στόχος δεν είναι οι μεγάλες εκδηλώσεις αλλά η ανανέωση της ενέργειας που κρατά ζωντανή τη σχέση.

Όρια στην επικοινωνία – Η σημασία του διαλόγου

3. Εκτονώνεστε στους φίλους σας αντί να μιλήσετε στον σύντροφό σας. Οι φίλοι υπάρχουν για να μας ακούν — ακόμα κι όταν πρόκειται για παράπονα σχετικά με τον σύντροφό μας που διστάζουμε να πούμε κατά πρόσωπο. Ίσως στείλετε μήνυμα στην κολλητή σας για το αν είναι περίεργο που ο δικός σας ακολουθεί ακόμα την πρώην του στο Instagram ή γκρινιάξετε στο brunch για την τοξική πεθερά σας.

Προσοχή όμως: αν ο κοινωνικός σας κύκλος ξέρει περισσότερα για τα προβλήματα της σχέσης σας από τον ίδιο τον σύντροφο, μπορεί τελικά εκείνος να πληγωθεί αν το ανακαλύψει. Επιπλέον, η υπερβολική εκτόνωση στους φίλους μπορεί να αντικαταστήσει τις δύσκολες αλλά απαραίτητες συζητήσεις που θα έλυναν πραγματικά τα θέματα αυτά, όπως σημειώνει η Bayramyan.

Τι να κάνετε: Πρώτα αναρωτηθείτε γιατί απευθύνεστε στους φίλους σας αντί στον σύντροφό σας. Είναι κάτι μικρό που θέλετε απλώς να εκτονωθείτε; Ή φοβάστε πως μια ειλικρινής κουβέντα θα προκαλέσει καβγά ή χωρισμό; Για μικρά περιστατικά (όπως ένα ξεχασμένο φως), δοκιμάστε να το γράψετε κάπου ή απλώς περιμένετε λίγο — ίσως δεν αξίζει τον κόπο. Αν όμως κάτι σας ενοχλεί σταθερά (π.χ. ακυρώνει συνέχεια τα σχέδια ή ασχολείται συνέχεια με το κινητό), μιλήστε του ευγενικά αλλά ξεκάθαρα χρησιμοποιώντας φράσεις που ξεκινούν με «εγώ» (“Νιώθω παραμελημένος όταν στέλνεις μηνύματα ενώ μιλάμε”).

4. Αμφισβητείτε συνεχώς τον λόγο του συντρόφου σας — ακόμα κι όταν σας έχει καθησυχάσει. Ρωτάτε ξανά και ξανά αν έκλεισε το ραντεβού με τον ψυχολόγο ή αν ζήτησε αύξηση στη δουλειά. Εκείνος λέει ότι θα το κάνει — όμως εσείς επιμένετε: «Σίγουρα; Θα το κάνεις όντως;» Αυτού του είδους η επίμονη αμφισβήτηση πηγάζει συνήθως από άγχος ή προηγούμενες απογοητεύσεις, όπως εξηγεί η Mary Tate, ψυχοθεραπεύτρια στη Νέα Υόρκη.

Με αυτόν τον τρόπο όμως μεταδίδετε έλλειψη εμπιστοσύνης — κάτι που μόνο επιδεινώνει το πρόβλημα.

Τι να κάνετε: Αντί για υποψίες ή υπερβολικό έλεγχο, δοκιμάστε πρώτα μια παύση πριν ρωτήσετε ξανά. Εξηγήστε γιατί αυτό που ζητάτε έχει σημασία για εσάς («Θέλω πολύ να πάρεις αυτή την αναγνώριση στη δουλειά»). Αν όμως ο σύντροφός σας συνεχίζει να υπόσχεται αλλά δεν κάνει πράξη όσα λέει, τότε ίσως χρειαστεί μια μεγαλύτερη κουβέντα («Βλέπω πως αυτό επαναλαμβάνεται — μπορούμε να δούμε τι δυσκολεύει την κατάσταση;»).

Ισορροπία & σεβασμός στη σχέση

5. Κρατάτε λογαριασμό για κάθε χάρη ή λάθος. Είναι λογικό να νοιάζεστε για την ισορροπία στη σχέση. Όμως αν σημειώνετε ποιος πλένει πιο συχνά πιάτα, ποιος ζήτησε τελευταίος συγγνώμη ή ποιος κανόνισε το επόμενο ραντεβού, πέφτετε στην παγίδα της ανταγωνιστικής λογικής. Όπως επισημαίνει η Dr. De La Garza Mercer, οι σχέσεις δεν είναι διαγωνισμοί — και η λογική «μία σου και μία μου» μόνο δυσαρέσκεια γεννά.

Τι να κάνετε: Πείτε καθαρά τι χρειάζεστε (περισσότερη βοήθεια στο σπίτι, ειλικρινή ανατροφοδότηση ή τρυφερότητα) χωρίς αναφορές στο παρελθόν («Θα ένιωθα πιο εκτιμημένος αν κάποιες φορές ξεκινούσες εσύ τη σεξουαλική επαφή» αντί «Γιατί πρέπει πάντα εγώ;»). Δείτε τα προβλήματα ως ομάδα και βρείτε λύσεις μαζί: ίσως ένα πρόγραμμα εργασιών ή εναλλαγή στο ποιος κλείνει τα τραπέζια στα ραντεβού.

6. Παίρνετε αποφάσεις βασισμένες σε αυτό που νομίζετε ότι θέλει ο σύντροφός σας. Ένα από τα ωραιότερα στοιχεία μιας στενής σχέσης είναι ότι γνωρίζετε καλά ο ένας τον άλλο: πώς ο ιδανικός Κυριακάτικος περίπατος περιλαμβάνει matcha στο χέρι ή πως προτιμά τη βραδινή χαλάρωση από τη φασαρία ενός μπαρ. Όμως όπως εξηγεί η Tate, αυτό μπορεί εύκολα να οδηγήσει στο να παίρνετε αποφάσεις χωρίς καν να ρωτήσετε τον άλλον («Μάλλον δεν θα θέλει συναυλία αργά γιατί κοιμάται νωρίς»).

Οι άνθρωποι αλλάζουν. Ίσως κάποιος αγαπούσε κάποτε το Star Wars αλλά τώρα νιώθει άβολα κάθε φορά που λαμβάνει σχετικό δώρο γενεθλίων! Το σημαντικότερο όμως είναι πως όταν κάποιος δεν έχει λόγο στις αποφάσεις νιώθει παραγκωνισμένος — κάτι που δημιουργεί αποστάσεις στη σχέση.

Τι να κάνετε: Ακόμη κι οι πιο μικρές ερωτήσεις κάνουν τον άλλον να νιώθει σημαντικός: ρωτήστε τι φαγητό προτιμά πριν παραγγείλετε (έστω κι αν υποψιάζεστε ήδη), ζητήστε γνώμη για μια αλλαγή στη διακόσμηση ακόμα κι αν δεν τον αφορά ιδιαίτερα. Δεν έχει τόση σημασία τι θα επιλέξετε τελικά όσο το ότι δείχνετε πως σέβεστε τη γνώμη του άλλου και πως λειτουργείτε ως ομάδα.

Πηγή: self.com