Γνωρίζουμε ότι οι καλές σχέσεις είναι ζωτικής σημασίας για την υγεία και την ευτυχία μας, ωστόσο οι φιλίες μπορεί να μαραζώσουν χωρίς χρόνο και προσοχή. Είναι φυσιολογικό οι φιλίες να αλλάζουν με τον καιρό, και η απομάκρυνση δεν είναι απαραίτητα κάτι αρνητικό. Όπως εξηγεί η Nina Badzin, παρουσιάστρια του podcast Dear Nina: Conversations about Friendship, «μερικές φορές δυσκολευόμαστε να αποδεχτούμε ότι μια φιλία έχει ολοκληρώσει τον κύκλο της για διάφορους λόγους. Μετατρέποντας τη σχέση σε πιο χαλαρή τιμούμε το παρελθόν χωρίς να πιέζουμε συναισθήματα που δεν μπορούν να εξαναγκαστούν».

Αναρωτηθείτε: είναι αυτή μια φιλία που πραγματικά θέλετε να διατηρήσετε; Αν η απάντηση είναι ναι, παρακάτω θα βρείτε μερικές ερωτήσεις που μπορείτε να κάνετε στους φίλους σας για να επαναφέρετε τη σχέση σας σε καλό δρόμο.

Είσαι απλώς απασχολημένος ή φταίω εγώ; Ένα από τα σημαντικά στοιχεία στις φιλίες, σύμφωνα με τον Max Dickins, συγγραφέα του Billy No-Mates: How I Realised Men Have a Friendship Problem, είναι ότι σε μεγάλο βαθμό «απουσιάζουν οι υποχρεώσεις και οι προσδοκίες που υπάρχουν σε άλλες μορφές αγάπης». Μπορεί κάποιος να απομακρυνθεί προσωρινά και αυτό να είναι αποδεκτό, ειδικά όταν η ενήλικη ζωή γίνεται πιεστική. Ωστόσο, αν περάσουν μήνες χωρίς επαφή, ειδικά αν ήσασταν συχνότερα μαζί παλαιότερα, είναι δύσκολο να μην αναρωτηθείτε αν κάνατε κάτι λάθος. Ίσως πράγματι συνέβη κάτι τέτοιο — καλύτερα να το συζητήσετε ώστε να υπάρξει πιθανότητα αποκατάστασης.

Τι έχεις κάνει όλο αυτόν τον καιρό; Μια απλή ερώτηση μπορεί να αρκεί για να αναθερμάνει τη φιλία, ιδιαίτερα αν έχει περάσει αρκετός καιρός. Ο Robert Waldinger, διευθυντής της Harvard Study on Adult Development και συν-συγγραφέας του The Good Life, εξηγεί ότι όλοι απολαμβάνουν να μιλούν για τον εαυτό τους. Το ενδιαφέρον για τα σημαντικά πράγματα της ζωής του άλλου βοηθά στην επανασύνδεση. Αν δεν έχετε επικοινωνήσει για καιρό, ίσως η ζωή του φίλου σας έχει αλλάξει σημαντικά — δείξτε πραγματικό ενδιαφέρον για το ποιος είναι σήμερα.

Πώς αλλάζουν οι φιλίες με τον χρόνο

Πώς νομίζεις ότι έχει αλλάξει η φιλία μας όλα αυτά τα χρόνια; Αυτή η ερώτηση μπορεί να αναδείξει το γεγονός ότι δεν νιώθετε πλέον τόσο κοντά όσο παλιά, όπως σημειώνει η Michelle Elman, συγγραφέας του Bad Friend: Why Friendship Breakups Hurt and How to Heal. Αφήνει ανοιχτό το ενδεχόμενο συζήτησης και προσφέρει χώρο για σκέψη σε θέματα που ίσως περνούσαν απαρατήρητα. Ίσως ο φίλος σας δεν είχε συνειδητοποιήσει ότι περνάτε λιγότερο χρόνο μαζί τον τελευταίο χρόνο. Η απόσταση δεν είναι απαραίτητα κακή — αρκεί να λειτουργεί για όλους.

Η αλλαγή στις φιλίες είναι φυσιολογική και μπορεί να είναι θετική αν υπάρχει ευελιξία. Αν διαπιστώσετε ότι η απόσταση ήταν σκόπιμη από την πλευρά του φίλου σας, προετοιμαστείτε για μια απάντηση που ίσως δεν θέλατε να ακούσετε. Η σαφήνεια είναι ένδειξη καλοσύνης — ακόμα κι αν πονέσει, θα ξέρετε πού στέκεστε και θα μπορείτε να επενδύσετε τον χρόνο σας εκεί όπου εκτιμάται πραγματικά.

Ξέρεις ότι μου λείπεις; Η φιλία συχνά χαρακτηρίζεται από αμφισημία — πώς ξέρουμε αν ο άλλος μας εκτιμά όσο εμείς; Όπως επισημαίνει ο Dickins, σπανίως εκφράζουμε ανοιχτά τη σημασία ενός φίλου μας, ειδικά οι άνδρες. Το απλό γεγονός του να πείτε στον φίλο σας ότι σας λείπει μπορεί να έχει ξεκαθαριστικό αποτέλεσμα και όταν ανταποδοθεί, δημιουργείται μια αμοιβαία αναγνώριση που δίνει νόημα στη σχέση.

Να βάλουμε μια ημερομηνία στο πρόγραμμα; Μπορεί να φαίνεται αυτονόητο, αλλά πολλοί δυσκολεύονται στον προγραμματισμό. Η Badzin συμβουλεύει: όταν καλείτε έναν φίλο για έξοδο, προτιμήστε συγκεκριμένες ημερομηνίες αντί για γενικά «να βρεθούμε κάποια στιγμή». Το μεγαλύτερο εμπόδιο είναι ο συγχρονισμός των προγραμμάτων· αν κάνετε εσείς την αρχή προτείνοντας ημερομηνίες ή ακόμη και μέρος συνάντησης, έχετε ήδη κάνει ένα βήμα μπροστά.

Επανασύνδεση με δράσεις και εναλλακτικούς τρόπους επικοινωνίας

Θα ήθελες να έρθεις μαζί μου στο…; Βρείτε κάτι που μπορείτε να κάνετε τακτικά μαζί — έναν εβδομαδιαίο περίπατο, μια μηνιαία έξοδο στον κινηματογράφο ή μια δραστηριότητα όπως μάθημα ή λέσχη δρομέων. Οι μικρές αλλά σταθερές συναντήσεις αφαιρούν το άγχος του προγραμματισμού και βοηθούν στη διατήρηση της επαφής χωρίς πίεση μεγάλων συναντήσεων μόνο για ενημέρωση.

Προτιμάς κάποιον άλλο τρόπο επικοινωνίας; Μερικές φορές υπερβάλλουμε στα μηνύματα όταν ο φίλος μας προτιμά ένα τηλεφώνημα ή ίσως ηχογραφημένα μηνύματα. Πιθανόν βασιζόμαστε υπερβολικά στα κινητά μας και ξεχνάμε τη σημασία της προσωπικής επαφής. Μια στενή φιλία δεν μπορεί να βασιστεί μόνο σε γραπτά μηνύματα ή memes — ίσως μια αλλαγή στον τρόπο επικοινωνίας ή περισσότερες δια ζώσης συναντήσεις βοηθήσουν τη σχέση.

Ποιος είναι ο πιο σημαντικός τρόπος που νιώθεις ότι είμαι δίπλα σου; Αυτή η ερώτηση βοηθά στο να διαπιστώσετε αν καλύπτονται οι ανάγκες και των δύο στη φιλία. Μπορεί εσείς να θεωρείτε ότι είστε καλός φίλος, αλλά χωρίς διάλογο δεν θα μάθετε ποτέ τι έχει μεγαλύτερη σημασία για τον άλλον.

Υπάρχει κάτι που θα ήθελες να μου πεις αλλά διστάζεις; Ίσως ανακαλύψετε νέες πτυχές του φίλου σας ή κάποια παράπονα που δεν είχαν εκφραστεί. Αυτή η ερώτηση ανοίγει το δρόμο για ειλικρινείς συζητήσεις και επίλυση εκκρεμοτήτων. Προσεγγίστε τη συζήτηση με ανοιχτό μυαλό και χωρίς κριτική· στόχος είναι η καλύτερη κατανόηση του άλλου.

Μοιραστείτε εμπειρίες – νέα κοινά σημεία

Αν οργάνωνα μια τέλεια μέρα για εμάς, πώς θα ήταν; Συχνά αξιολογούμε τη στενότητα μιας φιλίας με βάση το πόσο ανοιχτά μοιραζόμαστε προσωπικά μας ζητήματα. Για πολλούς όμως – ιδίως άνδρες – η οικειότητα σχετίζεται περισσότερο με κοινές εμπειρίες παρά με αποκαλύψεις. Οι φιλίες μπορεί να δοκιμαστούν όταν βρισκόμαστε σε διαφορετικές φάσεις ζωής ή αντιμετωπίζουμε κρίσιμες στιγμές όπως δημιουργία οικογένειας ή απώλεια αγαπημένων προσώπων. Ένα καλό σημείο επανεκκίνησης είναι η αναζήτηση νέων πραγμάτων που μπορείτε πλέον να μοιραστείτε μαζί.

Διαβάστε το αρχικό άρθρο εδώ.

Χωρίς να θέλουμε ποτέ να κάνουμε κακό, οι απερίσκεπτες πράξεις μας πληγώνουν τους ανθρώπους που αγαπάμε περισσότερο. Μιλάμε για περιστασιακή σκληρότητα και όχι για εσκεμμένη κακία – αλλά οι συνέπειες είναι επιζήμιες.

Οι «αμφισθενείς σχέσεις» –άνθρωποι που εκπέμπουν ζεστό και κρύο– μπορούν να προκαλέσουν ακόμη μεγαλύτερη βλάβη στην ευημερία από τις καθαρά μοχθηρές φιγούρες που είναι προβλέψιμα δυσάρεστες. Ευτυχώς, τα ευρήματα της έρευνας μπορούν να μας βοηθήσουν να αναπτύξουμε απλές αλλά ισχυρές στρατηγικές για να εντοπίσουμε τις χειρότερες συνήθειές μας και να μετριάσουμε τη ζημιά.

Παρακάτω θα βρείτε πέντε συμβουλές για να αποφύγετε δυσάρεστες καταστάσεις που έχουν προκληθεί από εσάς:

Να είστε συνεπείς

Σε κανέναν δεν αρέσει να βρίσκεται σε κατάσταση αβεβαιότητας – γεγονός που φαίνεται στις αντιδράσεις των ανθρώπων στον σωματικό πόνο. Ο Archy de Berker στο Ινστιτούτο Νευρολογίας του UCL στο Ηνωμένο Βασίλειο και οι συνάδελφοί του ζήτησαν από τους ανθρώπους να παίξουν ένα παιχνίδι υπολογιστή που προκαλούσε ένα ήπιο ηλεκτροσόκ κάθε φορά που έβρισκαν ένα φίδι να κρύβεται κάτω από έναν εικονικό βράχο. Για να εξετάσουν τις επιπτώσεις της αβεβαιότητας στην απόκριση στο στρες, οι ερευνητές διαφοροποίησαν πόσο πιθανό θα ήταν ένας βράχος να κρύβει ένα φίδι κατά τη διάρκεια του πειράματος και μέτρησαν τα φυσιολογικά σημάδια του άγχους – όπως ο ιδρώτας και η διαστολή της κόρης.

Παραδόξως, οι συμμετέχοντες έτειναν να δείχνουν μια πιο έντονη απόκριση στο στρες όταν υπήρχε μόνο 50% πιθανότητα να πάθουν σοκ, σε σύγκριση με σενάρια όταν ήξεραν με βεβαιότητα ότι ο πόνος ερχόταν.
Η συμπεριφορά σε καλό καιρό μπορεί να φέρει τους ανθρώπους γύρω μας σε παρόμοια κατάσταση αναμονής. Σε μελέτες που διερευνούν απρόβλεπτες φιλίες, οι επιστήμονες ζητούν από τους συμμετέχοντες να φανταστούν ότι πηγαίνουν σε έναν φίλο για συμβουλές, κατανόηση ή χάρη. Τους ζητούν να απαντήσουν στις ακόλουθες ερωτήσεις, σε κλίμακα από το ένα (καθόλου) έως το έξι (εξαιρετικά):

• Πόσο χρήσιμη είναι η σύνδεσή σας;
• Πόσο αναστατωτική είναι η σύνδεσή σας;

Όποιος προκαλεί δύο ή περισσότερες ερωτήσεις και στις δύο ερωτήσεις θεωρείται «αμφισθενής σύνδεση» – και η εγγενής αμφιβολία για την αντίδρασή του μπορεί να είναι μια σοβαρή πηγή άγχους. Σε μια μελέτη, το να γνωρίζουν απλώς ότι οι αμφίθυμοι φίλοι τους κάθονταν στο διπλανό δωμάτιο ήταν αρκετό για να αυξήσει την αρτηριακή πίεση των συμμετεχόντων.

Μπορεί να μην είμαστε πάντα σε θέση να παρέχουμε την υποστήριξη που χρειάζονται οι φίλοι μας, αλλά μπορούμε να προσπαθήσουμε να είμαστε λίγο πιο αξιόπιστοι στις απαντήσεις μας. Μπορεί να μάθουμε να διαχειριζόμαστε καλύτερα την κακή μας διάθεση, για παράδειγμα, ώστε να μην εκνευριστούμε αν οι φίλοι μας μας πλησιάσουν τη λάθος στιγμή – αντί να τους βάλουμε στην ιδιοτροπία του συναισθηματικού μας καιρού.

Αποφύγετε την ψευδαίσθηση της διαφάνειας

Καθένας από εμάς είναι παγιδευμένος στο μυαλό του, αλλά υπερεκτιμούμε πόσο καλά μπορούν να διαβάσουν οι άλλοι τη συναισθηματική μας κατάσταση – ένα φαινόμενο που μερικές φορές είναι γνωστό ως ψευδαίσθηση της διαφάνειας.

Αυτό μπορεί να είναι εμφανές στις συνεντεύξεις για δουλειά: υποθέτουμε ότι τα νεύρα μας είναι γραμμένα σε όλο το πρόσωπό μας – αλλά τα αγχώδη συναισθήματα είναι συχνά πολύ πιο δύσκολο να διακριθούν από ό,τι φανταζόμαστε. Αυτό το κοινό γνωστικό σφάλμα μπορεί επίσης να μας εμποδίσει να μοιραστούμε την εκτίμησή μας για τους άλλους, δίνοντάς τους την εντύπωση ότι είναι παραμελημένοι και υποτιμημένοι.

Ο Amit Kumar, στο Πανεπιστήμιο του Τέξας στο Austin, και ο Nicholas Epley, στο Πανεπιστήμιο του Σικάγο, ζήτησαν από ομάδες συμμετεχόντων να γράψουν επιστολές ευγνωμοσύνης σε σημαντικά άτομα στη ζωή τους. Χρησιμοποιώντας έρευνες για να μετρήσουν τις προσδοκίες των επιστολογράφων και τις πραγματικές αντιδράσεις των παραληπτών, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι οι άνθρωποι υποτιμούσαν σταθερά πόσο έκπληκτος θα ήταν ο άλλος όταν δεχόταν τα καλά του λόγια και πόσο καλά θα τους έκανε να αισθάνονται. Υπέθεσαν ότι το άλλο άτομο ήξερε ήδη πόσο ευγνώμων ήταν.

Είναι, φυσικά, πιθανό η γλώσσα του σώματός μας να μεταφέρει τη ζεστασιά και την εκτίμησή μας στους άλλους, αλλά δεν μπορούμε να βασιστούμε σε αυτό το γεγονός – που σημαίνει ότι συχνά θα κάνουμε πολύ καλύτερα να εκφράσουμε αυτά τα συναισθήματα με λόγια.

Επικυρώστε τα συναισθήματα των άλλων (αλλά ωθήστε τους να εξετάσουν νέες προοπτικές)

Όταν κάποιος περνάει μια δύσκολη στιγμή, συχνά θα αναζητήσει φυσικά κατανόηση από τους άλλους. Μια ανταπόκριση με ενσυναίσθηση μπορεί να επικυρώσει τα συναισθήματά τους, κάτι που μειώνει το άγχος τους. Ένας τοξικός φίλος μπορεί να είναι πολύ περιφρονητικός ή επικριτικός για τα συναισθήματά σας – με αποτέλεσμα μια αίσθηση απόρριψης που προσθέτει μόνο στο συναισθηματικό φορτίο του ατόμου.

Ακριβώς επειδή νιώθουμε συμπάθεια για τον πόνο κάποιου δεν σημαίνει ότι πρέπει να συμφωνήσουμε ολόψυχα με την ερμηνεία του για την κατάσταση, ωστόσο. Οι πιο αποτελεσματικές προσφορές συναισθηματικής υποστήριξης συχνά περιλαμβάνουν ενθάρρυνση ή συμβουλές που τους βοηθούν να δουν τα προβλήματά τους από μια νέα οπτική γωνία.

Πράγματι, ένας αυξανόμενος όγκος ψυχολογικής έρευνας υποδηλώνει ότι η απλή ενθάρρυνση κάποιου να ξεφύγει, χωρίς καμία προσπάθεια να αναδιατυπώσει τα προβλήματά του, μπορεί μόνο να ενθαρρύνει τον μηρυκασμό και να ενισχύσει την αγωνία του μακροπρόθεσμα. Αυτή η τάση που μοιάζει με γύπα να τρέφεται με τα συναισθήματα του άλλου –χωρίς να τον βοηθάει να αλλάξει την κατάστασή του– είναι επομένως μια άλλη μορφή τοξικότητας στις φιλίες.

Μια εποικοδομητική συνομιλία χρειάζεται πολλή ευαισθησία και διακριτικότητα, αλλά μια εργασία του Ethan Kross από το Πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν και των συνεργατών του προσφέρει μερικές ερωτήσεις που μπορεί να βοηθήσουν κάποιον να δει τα προβλήματά του μέσα από ένα ευρύτερο πρίσμα, όπως:

• Εξετάζοντας την κατάσταση, θα μπορούσατε να μου πείτε γιατί αυτό το γεγονός ήταν αγχωτικό για εσάς;
• Έχετε μάθει κάτι από αυτή την εμπειρία και αν ναι, θα σας πείραζε να το μοιραστείτε μαζί μου;
• Στο μεγάλο σχέδιο των πραγμάτων, αν κοιτάξετε τη «μεγάλη εικόνα», σας βοηθάει να κατανοήσετε αυτήν την εμπειρία; Γιατί ή γιατί όχι;

Αφού εξέτασαν αυτές τις διαφορετικές απόψεις, οι συμμετέχοντες στη μελέτη έτειναν να αισθάνονται πιο κλειστοί για ένα επώδυνο γεγονός, σε σύγκριση με εκείνους που είχαν αφηγηθεί τις συγκεκριμένες λεπτομέρειες της κατάστασης και τα συναισθήματα που είχε προκαλέσει.

Γιορτάστε ο ένας τις επιτυχίες του άλλου (και εξασκηθείτε στη συμφιλίωση)

Η ενσυναίσθηση είναι εξίσου σημαντική στο μοίρασμα θετικών συναισθημάτων. Η συμπόνια, η οποία προέρχεται από τη λατινική λέξη για τον «κοινό πόνο», είναι καλά αποδεκτή ως το θεμέλιο της φιλίας, αλλά η σημασία της «συμφωνίας», που προέρχεται από τη λατινική «κοινή ευτυχία», είναι πολύ λιγότερο γνωστή.

Αυτή η παραμέληση έχει ενσωματωθεί στην επιστημονική έρευνα. Όταν, για παράδειγμα, η Shelly Gable στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια, στη Σάντα Μπάρμπαρα και ο Χάρι Ρέις στο Πανεπιστήμιο του Ρότσεστερ της Νέας Υόρκης, ερεύνησαν τη βιβλιογραφία ψυχολογίας το 2010, διαπίστωσαν ότι ο αριθμός των δημοσιευμένων άρθρων που εστιάζουν σε αρνητικά γεγονότα της ζωής ήταν μεγαλύτερος από εκείνους που εστιάζουν σε θετικά γεγονότα ζωής κατά περισσότερα από επτά προς ένα.

Αυτό αλλάζει τώρα, με πολλές μελέτες να αποκαλύπτουν ότι οι συζητήσεις μας για καλά νέα μπορεί να είναι εξίσου σημαντικές με τη συμπόνια για την ανάπτυξη και τη διατήρηση υγιών σχέσεων. Ένας υποστηρικτικός φίλος θα πρέπει να ανταποκρίνεται ενεργά και εποικοδομητικά – ζητώντας περισσότερες πληροφορίες, συζητώντας τις συνέπειες και εκφράζοντας τη δική του χαρά ή υπερηφάνεια. Πολλοί άνθρωποι, ωστόσο, αντιδρούν πολύ παθητικά –αλλάζοντας γρήγορα το θέμα, για παράδειγμα– ενώ λίγοι είναι ενεργά καταστροφικοί, κάνοντας σχόλια που προσπαθούν να ελαχιστοποιήσουν τη σημασία των γεγονότων.

Με τους περισπασμούς της καθημερινής ζωής, μπορεί να ξεχάσουμε να δώσουμε σε αυτές τις στιγμές την προσοχή που τους αξίζει, αλλά αν θέλουμε να είμαστε καλοί φίλοι, θα πρέπει να αφιερώσουμε χρόνο και προσπάθεια για να γιορτάσουμε τις επιτυχίες των φίλων μας – όσο μικρές ή μεγάλες κι αν είναι.

Μπορεί επίσης να σκεφτούμε πιο προσεκτικά τον τρόπο με τον οποίο μοιραζόμαστε τη δική μας ευτυχία. Μπορεί να ανησυχούμε ότι θα φανούμε υπερήφανοι ή αλαζονικοί, και έτσι επιλέγουμε να κρατάμε μυστικές τις επιτυχίες μας, αλλά αυτή η στρατηγική μπορεί να αποτύχει άσχημα, σύμφωνα με μια σειρά πειραμάτων της Annabelle Roberts στο Πανεπιστήμιο του Τέξας στο Όστιν, της Emma Levine στο Πανεπιστήμιο του Σικάγο και ο Övül Sezer στο Πανεπιστήμιο Cornell. Γενικά, διαπίστωσαν ότι οι άνθρωποι τείνουν να προσβάλλονται ιδιαίτερα όταν κρύβουμε πληροφορίες όπως προαγωγές εργασίας από τους ανθρώπους γύρω μας. Βλέπουν τη συμπεριφορά ως πατερναλιστική, καθιερώνοντας φρουί στη θέση της ζεστασιάς και της σύνδεσης.

Γίνε ο πρώτος που θα πει συγγνώμη

Όλοι κάνουν λάθη, αλλά λίγοι θα ζητήσουν ελεύθερα συγγνώμη, επιτρέποντας στη δυσαρέσκεια να εμπλακεί στους κοινωνικούς μας δεσμούς πολύ μετά τη διάπραξη του αδικήματος.

Η ψυχολογική έρευνα προτείνει ότι υπάρχουν τέσσερα βασικά εμπόδια για να ζητήσουμε συγγνώμη αποτελεσματικά: δεν εκτιμούμε το κακό που έχουμε προκαλέσει. Υποθέτουμε ότι η ίδια η πράξη της συγγνώμης θα είναι πολύ επώδυνη και ντροπιαστική. πιστεύουμε ότι η συγγνώμη θα κάνει λίγα για να επιδιορθώσει τη σχέση. και τέλος, μπορεί απλώς να μην καταλαβαίνουμε τι συνιστά μια καλή συγγνώμη – έτσι δεν μπορούμε να πούμε τα λόγια που θα είναι απαραίτητα για τη θεραπεία.

Το πρώτο σημείο εξαρτάται σαφώς από τις λεπτομέρειες της διαφωνίας. Αλλά οι επόμενες δύο ανησυχίες –όπως πολλές από τις υποθέσεις μας για τις σχέσεις– είναι σε μεγάλο βαθμό αβάσιμες και επομένως παρουσιάζουν περιττά εμπόδια στην κοινωνική σύνδεση. Σε γενικές γραμμές, οι άνθρωποι αισθάνονται ανακούφιση όταν επανορθώνουν τα λάθη τους και μπορεί να είμαστε σε θέση να ξαναχτίσουμε τις σπασμένες γέφυρες καλύτερα από ό,τι περιμένουμε – υπό τον όρο ότι η συγγνώμη μας δοθεί με τον σωστό τρόπο.

Για να διασφαλίσετε ότι η συγγνώμη σας είναι αποτελεσματική, θα πρέπει να δώσετε στο άλλο άτομο άφθονο χρόνο για να εκφράσει την πληγή του για αυτό που συνέβη. Στη συνέχεια, θα πρέπει να αναγνωρίσετε την ευθύνη για την παράβαση, να εκφράσετε (γνήσια) λύπη ή λύπη, να προσφερθείτε να επιδιορθώσετε τη ζημιά και να εξηγήσετε πώς θα αποφύγετε να κάνετε ξανά ένα παρόμοιο λάθος.

Κάθε σχέση θα έχει τα πάνω και τα κάτω της: αυτή είναι η φύση της ανθρώπινης συμπεριφοράς και η πολυπλοκότητα της κοινωνικής μας ζωής. Ωστόσο, εφαρμόζοντας αυτές τις πέντε απλές συμβουλές για ισχυρότερη σύνδεση, μπορείτε εύκολα να αποφύγετε τα πιο συνηθισμένα λάθη, διασφαλίζοντας ότι είστε το είδος του φίλου που θα θέλατε να έχετε.

Πηγή: BBC